Просто не надо

"Здравствуйте, Лара! Мне 34, у меня сложный анамнез из абьюзных отношений и куча неврозов, три года терапии... И вот, наконец, я во всю строю какие-то нереально прекрасные отношения с совершенно "своим" человеком. Одна незадача - человек с порога объясняет, что ни с кем никогда жить и жениться не станет, потому что "не надо" ему это все,. У него и не было до меня никаких отношений дольше двух месяцев. Понятно, что настораживало оно меня, но я (вместе с терапевтом) все же решила, что "спасу", отогрею, покажу, как оно бывает прекрасно, он и дозреет. Позже вылез тяжелый травматичный опыт из детства, и все как бы сошлось. Полтора года мы были вместе - приезжал в выходные и если надо по делу среди недели, вечерами говорили по телефону. Ни разу не ругались, смеялись, обнимались, секс прекрасен - все как в кине. И это не мои личные иллюзии или фантазии. А недавно он позвонил и сказал, что не приедет больше, потому что "надо все это заканчивать -- слишком далеко все зашло". "Тебе в таком формате отношения не нужны, а других нет у меня". "Я не возьму на себя ответственность за свое несчастье". "Я все равно уйду, не сейчас, так через 10 лет - и это по отношению к тебе уже будет совсем подло". "ты мой самый близкий и родной человек, я знаю, что не найду лучше, но мне не надо никого вообще" и все в таком духе. Я порыдала, пострадала, писала письма с объяснениями. Потом пыталась как бы оставить его в покое, но не выходит - нет у меня ни одной причины начинать относиться к нему как к постороннему человеку - не рассказывать, не спрашивать, не ждать тепла и не интересоваться его делами. И мы общаемся - вообще как раньше, со всеми этими сюсюсю и мимими. Только мы не вместе, мы не видимся, не спим, конечно же. И так я тоже не могу и не хочу - как будто задвинули меня на другую орбиту, подальше от себя, но в поле, которое не дает ни приблизиться, ни улететь подальше... И я капаю на мозг, что надо вернуться, потому что все это нездорово и нелогично. И видится мне так смело, что он напуган незнакомыми и непривычными чувствами и все такое, что в таких ситуациях себе придумывают отвергнутые женщины. И не могу я просто взять и пропасть с радаров, потому что кажется мне это каким-то предательством и подыгрыванием его нездоровому сценарию, где он должен быть один, потому что ни к кому нельзя привязываться. Он умеет быть один. Ему в этом его одиночестве никак. И он предпочитает его мне - своей радости и своему счастью (это тоже цитата). Но понимается мне, с другой стороны, в глубине душе, что не все так просто. И что нет во мне той волшебной силы, которая разрушила бы вот эту стену, которую он между нами строит, какими бы причины не были. И не знаю я, как мне посмотреть на эту историю, чтобы прекратить уже терзать себя и терроризировать его" о т в е т То что терапевт одобрила ваш проект по приручению этого одиночки, не означает, что она верила в успех предприятия. А означало, что она этот опыт приручения сочла полезным для вашего развития - то есть для того, чтобы вы себя узнали, нащупали свои пределы, проявили и отчасти сформировали умения и навыки. Так что залога успеха она вам не обещала, поэтому мы ее убираем из истории. Сама же история о том, что вы верили в свое могущество и свою исключительность ("ни с кем у него не получалось, потому что это я ему не встретилась, а теперь всё будет по-другому - то есть по-моему") Смотрите, он вам и сразу сказал, что он не годится для парности, и позже повторил то же самое, а вы не верите ему, потому что не хотите верить, но самое главное - потому что привязали свою самооценку к действиям этого мужчины. Иными словами вы все поставили на красное - на него - и теперь глазам не верите что выпало черное. У вас не получится его изменить. У вас получилось собой увеличить продолжительность его обычной связи с женщиной, но это видимо потому что вы - исключительная женщина и обеспечили ему собой фейерверк, активировали в нем то, что он и сам не знал, но основная его отливка осталась непоколебимой. Человек сам говорит о себе что он такой, и тем выражает свой выбор быть таким, а не просто заблуждения о своем устройстве, которое заблуждение вы вознамерились развеять. Он не хочет чтобы развеивали. Он об этом даже говорит ртом. И если вдуматься, то ведь несусветно к этому относиться в стиле "я лучше тебя знаю чего ты хочешь, глупыш, тебе для счастья надо меня, не упрямься, дурачок". Посмотреть на эту историю иначе, с целью освободиться от нее, можно только через стекла смирения: я себе позволила думать о себе лучше чем я есть я возомнила я ошибалась теперь буду знать. И опять-таки, не писать ему об этом - потому что руки зачешутся, сердце человеческое лукаво и неуёмно. Свобода воли другого человека должна быть священна, неприкасаема, и это первое о чем мы забываем в любви. Потому что именно игнором свободы и отдельности от нас другого человека, мы страхуем свою уязвимость в любви. Понимаете, даже если он заблуждается на свой счет, и он не одиночка, а парное существо, отречься от своих заблуждений может только он сам. Вы бы хотели чтобы он от них отрекся ради вас - потому что если уж не ради вас, то ради кого вообще. (ваша самооценка привязана к этому, помните?) Но вам никак не повлиять на это, никому не повлиять, понимаете. Максимум что вы можете, это отвязать свою ценность от выбора этого мужчины. Сознаться, что вы его использовали чтобы потестировать свои пределы влияния на этот тип мужчин, сознаться что результаты тестирования вас не порадовали, но и тип сложный, но в целом эксперимент дал богатый материал и есть что переработать в опыт познания. Понимаете, этот опыт начнет сказываться на вас благотворно только с момента вот такого признания себе. До него он будет вас корежить и мучить - это будет биться о границу чужой воли ваша воля. А это космической бессмысленное битье.

P.S. "Смеялись, обнимались" - ох какое разное состояние в эти моменты у вас обоих были, это же трагично просто: он смеялся обнимая "сейчас будет сееекс", вы смеялись обнимая "он - мой, у меня получилось". В итоге его ожидания сбывались раз за разом, а ваши ... ______________ всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать